идет щенок по дороги и орет волки %%дарасы волки %%дарасы услишал это мужик и говорит щенку ты щегол у тебя ещо молоко на губах не обсохло а ты на волков так наежаеш нехорошо а щенок ему и отвечает ех мужык мужык это не молоко это ВОЛКИ %%ИДАРАСЫ

Плывёт корабль, на палубе сидит моряк, ловит рыбу.. ну сидит ждёт.. , раз поймал, смотрит, золотая рыбка. Ну она ему говорит, мол отпусти меня , я три любых твоих желания исполню, А моряк говорит, мне ничего не надо, вот кто первый на палубу выйдет , его желания и исполни, и ушел. Тут выходит капитан, смотрит и говорит во бл*ть какая плохая погода чтоб мне якорь в задницу... Ой чтож так больно то.. Чтоб у меня яйца откатились... Эй куда же вы.. Чтоб мне х** в рот.. Амм...

куда прячется аист, после того как принесёт ребёнка? Обратно в штаны

Едет поручик Ржевский на белой лошади во фраке при параде... франт короче... тут лошадь спотыкается и поручик падает в огромную лужу говна!!! Не поднимаясь из лужи поручик снизу вверх глядя на лошадь укоризнено говорит: "Ах ты Трипиздоблядская восьмихуйная пиздохрень с перекошенным на хуй ебалом!!!" после чего Ржевский встал и грязно, матерно выругался!!!

приехали три чукчи в город, где ничего ни видали. видят чукчи стоит машина! 1-ая чукча подходит гладит и говорит охо МАШИНА. 2-ая чукча подходит бьёт и говорит ЖЕЛЕЗНАЯ. 3-яя чукча подходит берётся за глушитель и говорит САМЕЦ.

Pothodit mujik k gruzinu i sprashivaet kak proiti na ulicu (lubaya) gruzin gavarit idesh prama povarachvaesh na prava potom naleva Tam babulka est daesh ey 2$ ana daet tebe serebreniy loshka,potom idesh prama povarachivaesh na leve potom na pravo potom naprova tam est mujik daesh emu serebreniy loshka on daet teb ruje,potom idesh prama prama povarachivaesh na prava tam es magazin pokupaesh patroni zarejaesh ,idesh prama prama tam est baran strelaesh v nego berosh mazgi i ebesh ih Amne mazgi ne ebi ....

*** Нарк курит траву и одновременно дрочит. В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит: - Да, жёсткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие! *** У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный. *** (жизненно!) Разговор в парикмахерской, мужской зал: - Вам как виски прямые, косые? - ... Хм... одинаковые! *** Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату. *** - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

*** Она: - Любишь? Он: - Люблю. - Женишься? - Нет. - Слазь! *** В детском саде номер восемь Раздаются голоса: - сука! - блядь! - отдай подушку! - отъебись, она моя! - щас как трахнем раскладушку - и узнаем чья она! Вдруг заходит воспитатель: - тише, дети, так нельзя! - пошла на хуй, проститутка ты нам больше не нужна! Встречаются 2 соседа: - Привет, как дела? - Ужасно! Тараканы замучили!!! - А ты купи им мелок. На сл. день: - Ну как, помог мел? - Знаешь, просто супер! Сидят себе в уголке, рисуютСейчас уже никого не удивляет сам факт существования такой сферы службы быта, как секс по телефону. Это история о том, как я в первый и последний раз воспользовался сей услугой. Мой хороший друг Юрка - человек очень веселый и совершенно не закомплексованный. Однажды, когда мы сидели у него дома и приняли уже по довольно солидной порции доброго коньячку, он вдруг раскрыл какую-то газету и уставился на фотографию пышнотелой красотки, сидящей в весьма недвусмысленной позе. Под фотографией был номер телефона и какая-то вполне безобразная надпись, что-то типа "Я жду тебя, вся горячая и влажная". Бросив на меня заговорщический взгляд, Юрка, не говоря ни слова, начал набирать номер. А телефон у него - с встроенным динамиком, чтобы можно было разговаривать, не снимая трубку. Вот он трубку-то и не снял. Сижу я, значит, и слушаю, что же будет происходить. А происходит вот что: после трех-четырех гудков в динамике слышится какой-то дрожащий, неуверенный голос: ... Пpодает гpузин мед, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

Стройные ножки два метра длинной В юбке короткой стоят предо мной Грудь номер три сексуально вздыхает Мне рефлекторно мозги выключает Cмотрит, смеется, и строит мне глазки Словно принцесса из радужной сказки Вот улыбнулась, поправила чёлку Как же в постель затащить эту телку! Был бы я трезвым, хотя бы немного, Я не позволил себе бы такого Но в ракурсе выпитых двух литров водки К ней подошел я нетвердой походкой Дальше что было - не помню, был пьян Бар, стриптизерши, мартини, кальян... Утром проснулся. Лежу рядом с ней Боже!!! Что стало с принцессой моей!!! Ноги короткие, разной длины Сисек нет спереди, нет со спины Попа как мумия Тутанхамона... Еле дошел покурить до балкона Случается, блин, всяко разно по пьяни Особенно если накуришься дряни Нет баб некрасивых, все сразу принцессы, А утром подобного рода эксцессы

Сонце, воздух и вода не помогут никогда Лиш активний анонизм укрепляет организм.

-Вовочка,одевайся,мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. -Мама,я не хочу к ним ехать. -Вовочка,давай быстрее,а то мы опоздываем. -но там такая скукотища! -Сынок,не капризничай,сейчас 8 часов,а в 5 мы тебя заберем. -Ну и что я буду делать до 5 часов на кладбище?!

начальник заходит к подчиненным с криком: -я же говорил не курить на работе!!! один из подчиненных отвечает: -а кто работает-то?!

Вот идёт каpаван по зыбyчим пескам, Он везёт анашy в свой pодной Пакистан. Тpетий день без воды всё идyт веpблюды, Помоги им аллах добpести до воды. Каpаванщик Али забивает косяк, Паpа тяжек кpyтых и yехал чyвак. Вдpyг вдали за pекой показался конвой, Каpаванщик Али вынyл маyзеp свой. И погиб каpаван, не дойдя до воды, И в пyстыне лежат 40 тонн анаши. Я пойдy в те пески, отыщy каpаван, Обкypюсь анашой и пойдy в Пакистан

тема такая : наркаман дома упился в Жопу Званок в Дверь наркоша подходит открывает Дверь там такая Хуйня в чёрном копешоне с косой -наркоша Ты Кто ? -Смерть я - а захади хули делать .Ну смерть заходит и наркоша ему говорит у меня есть последние желание ?-Да есть -ну тогда может Косяк ? -смерть а что такое касяк ? ну наркоша показал ему что такое косяк ! на утро смерть -ну ладна я пойду меня дела День второй наркаман дома упился в Жопу Званок в Дверь наркоша подходит открывает А Смерть захади ну зашли дунули по малому -Смерть говорит ну что собирайся ! -наркоша ну а может паравоз ? -смерть что такое паравоз -наркоша Аты Не Знаеш ))) ну к вечеру смерть давай я пойду у меня дела . на следущий день наркаман дома упился в Жопу Званок в Дверь наркоша подходит открывает Дверьтама смерть -Смерть Ну чо я курну и я пойду !?))

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... ____________________________________________________________ - Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!! - Что же? - Ну для начала обосралась!

Темнота друг молодёжи! В темноте не видно рожи! Я хочу тебя! Я тоже! Я люблю тебя! Я тоже! Как зовут тебя? Серёжа! Тормози меня ведь тоже!))))))))