Поклялся на судье Майкл Джексон жизнью Папы Римского что он не педофил. Через неделю Папа Римский Умер.

извените но анекдот про DJпохериста )) Берут интерьвью у DJ похериста Журналист -мы слышали что вам все похер. это правда? DJ --да мне все похер.!! Журналист -- и Деньги похер ? DJ -- да и деньги похер!!! Журналист -- и родители похер ? DJ -- да и родители похер !!! Журналист -- и жена похер ? DJ -- да и жена похер Журналист -- и деньги похер? DJ -- Нее. деньги мне не похер !!! Журналист -- а почему вы только что говорили что вам на деньги похер ? DJ -- А мне похер что я сказал!!

Учёные долго думали зачем котята едят целофан? Каких витаминов не хватает? Долго думали...................................................... И поняли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мозгов у них не хватает!!!!!!!!

Держит наркоман жменю гвоздей . 1 гвоздь падает в люк он ему говарит иди суда , иди суда . Кидает туда все жменю ,и говарит приведите мне ево :))

15.12., 19:55 Война. День первый: - Немцы захватили Эстонию День второй: - Русские отбили Эстонию День третий: - Немцы захватили Эстонию День четвертый: - Русские отбили Эстонию День пятый: - Эстонский спецназ поднят по тревоге.

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой? - Первые полчаса на часы. - А когда она приходит? - Ты знаешь иногда такое приходит - глаз с часов не оторвать.

Наташа Ростова и поручик Ржевский танцуют на балу и Наташа обращаеться к поручику: - Поручик как вы находите мою грудь? - С трудом Наташа...с трудом....

Выходит поручик Ржевский вечером на балкон и говорит:"Хорошо то как" "Твою Мать!"- по привычке отзывается эхо.

Приходит отец домой видит в сарае коровы нет. Сыновьям своим говорит -"У нас корову Сп-ЛИ" Старший: - Если сп-ли то какой нить пид-ас. Средний сын: -Если пид-ас, то из Сосновки. Младший: -Если из Сосновки то Васька кривой Поехали в сосновку дали Ваське по морде. Он в суд Судья спрашивает за что Братья Ему свои логические размышления по поводу того кто спер корову Судья: Интересная логика у вас братцы давайте проверим. Достает коробку кладет на стол и спрашивает что в ней. Старший Коробка черная, квадратная, значит в ней что то круглое Средний: Если круглое то желтое Младший: Ну если желтое то апельсин СУДЬЯ: ВАСЬКА ОТДАВАЙ КОРОВУ.!!!!!!!

Скоко заплатят за анекдот?

Один мужик отдыхал в пятизвездочном отеле ему предьявляют счет 10 тысяч евро.Он спрашивает - а за что? Ему говорят-2 тыс за прогулку с дегустацией вин. -Вы че я ж там небыл! -А мы не виноваты каждый день обьявляли.Дальше 3 тысячи за прогулку на яхте с рыбалкой. -Какая рыбалка я об этом не знал! -Ну мы не виноваты яхта каждый день была.5 тыс за прогулку на вертолете! Тогда я хочу 15 тыс за то что вы мою жену имели!-я ж к ней даже не прикасался! -А я не виновыт она тут каждый день на пляже лежала!

Понравилось?

Едет наркоман в автобусе,народу немеренно.Тут ему бабка даёт талончик и говорит:пробейте пожалуйста.Наркоман берёт талончик и передаёт моряку и говорит:слышь солдат пробей талончик пожалуйсиа. Моряк ему отвечает:Я не солдат я моряк.наркоман отдаёт талончик обратно бабке и говорит :обломись бабка мы на корабле.))) есть продолжение.(придумали позже)

Я тоже из этой темы знаю: Идут 3 похуиста, видят на дороге купюра 100$ лежит 1 - "похер, не возьму." 2 - "похер не возьму." А 3 подходит и поднимает купюру. 1 и 2 - ты что? Тыж похуист! 3 - "А мне похер!" -)

едут два психа в машине: первый псих: -Тормози кошка!!!Ой сбили. -Тормози собака!!!Ой сбили. -Тормози ребёнок!!! второй псих: -Достал уже кричать, ты за рулём, ты и тормози!

Попал однажды жителб обычного городка к туземцам, вождь племени говорит "Смерть или Мачумбр"(Мачумбр-отимеет всё племя) он подумал и говорит мачумбр. На второй день ему задали тот же вопрос ну он и ответил Мачумбр. На третий день думает уж лучше умру чем меня отымеют. Вождь племени спросил его Смерть или Мачумбр но он ответил Смерть. вождь племени воскликнул Смерть через Мачумбр!!!

Анекдот: Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Летят два человека 1 вверх 1 вниз.Который вверх спрашивает:ты кто?Тот отвечает:Парашютист, а ты? Тот отвечает:А я сапёр!

Поймали аборигены русского, американца и француза. Вождь: "Кто из вас пройдет испытание, того оставим в живых и все мои богатства в придачу!!! Нужно переплыть через реку с крокодилами, выбить глаз циклопу, поймать в джунглях и вые*ать амазонку. Мы можем выполнить одну вашу просьбу". Американец: – Я гордый, мне ничего не надо. Поплыл через реку, его крокодилы съели! Француз: – Дайте мне лодку. Дали. Через реку переплыл. Зашел в пещеру к циклопу и не вышел. Нашли под забором русского, уже пьяного. Заново объяснили ему, что надо сделать. Русский: – Да-айте м-м-мне дес-сять лит-тров с-с-с-спирта. Тоже нашли. Он выпил. Заходит в реку. Крокодилы от перегара шарахаются. Переплыл. Заходит в пещеру циклопа. Шум, возня, кровь вылетает, куски мяса. Выходит русский, застегивает штаны: "Эх, осталось только бабе глаз выколоть".

Прилетает крестная фея к Золушке и спрашивает: - Хочешь я тебе подарю очень красивое платье? На бал в нем пойдешь... - Зачем? У меня джисы есть - клевый прикид, да и работать в них удобно... Фея не успокаивается: - Хочешь тогда я тебе туфли хрустальные подарю? - А на хрена они мне? У меня кросовки отличные... Долго перебирала фея разные подарки и наконец: - Ну может тебе Тампакс подарить? - О! то что надо - а то из меня как из ведра льет а все свои запасы кончились... Довольная фея наконецто втулив свой подарок улетает домой. Но только дома уже вспоминает, что забыла сказать, что в полночь тампакс превратится в тыкву!