Если б не было часов — Не ходили б стрелки. Если б не было ребят — Не ломались целки.

Жил-был дед 25-и лет. Жила-была баба , Старше Бао-баба. Была у них курочка, Звали её Снегурочка. Снесла она яичко больше, чем электричка. Баба била, била, Все руки отбила. Дед бил, бил, Все ноги отбил. А мышка бежала, Кувалду держала... А яичко упало, Ногу ей сломало и разбилось. Баба плачет, по полу скачет. Дед плачет, бабу дурачит. Тут Курочка и говорит: "Не плачь , дед. Куплю те велосипед. Не плач, баба. Подарю тебе краба. Снесу я вам новое яичко!" Вот и сказке конец, А кто слушал, Тот лягушку скушал.

Летит орел. Летит себе летит, тут из жопы у него вылезает глист и говорит: - Братан! Какая высота? - Две тысячи метров. - Да!? Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

)))))))))))))))))))

Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял но ладно пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Парни , вас создал бог И в мире нет подобной твари, Вам не хватает только рог А то бы вы чертами стали!

Знаете – вам пора остановиться, если: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж; - после того как жена сказала вам, что общение весьма важно в браке, вы покупаете компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать по аське; - вы решаете остаться в институте еще годик или два ради бесплатного доступа в Интернет; - вы считаете, что неудачники – это люди с модемами на 28,8 КБ/с; - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте; - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову; - делая дома ремонт, вы долго не можете решить – наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов; - купание в ванной вы называете «даунлоудинг»; - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга; - новым знакомым вы представляетесь как «Вася собака мейл точка ру»; - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании; - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта; - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@»; - у вашей собаки есть своя домашняя страничка; - вы не можете позвонить родителям – у них нет модема; - вы проверяете электронную почту и, если новых сообщений нет, проверяете ее снова; - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра; - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель; - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма; - попав в ДТП вы инстинктивно ищете кнопку «Back»; - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Блиин...почти всё совпадает. Ужас. :(

ну дак правильно, потому и левел 37=)

Стук в дверь. - Кто там! - Это я! -Я-а-а!???

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: - Пися, чтобы писять...(Пауза) - Попа, чтобы какать...(Пауза) - А яйца для чего??? Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!! Ну, тут уж проснулись все...

Алёнушка спрашивает у иванушки -А ты можеш ради меня берёзу выдернуть?? -Могу!! -A Ёлку?? -конечно А если Сосну?? -Ну если сосну!!!! Пол леса выкарчиваю!!!!

Мужчина в магазине Перемерил все шляпы, стоит не знает что брать!! Подходит Продавец -Мужчина а может вам попаху дать!!! -Иди ты Дура бешеная!!! (извените как мог мягче с выражениями)

какие изменения потерпит клавиатура для новой версии Windows - левый и правый reset

Дерево. На дереве сидят два мальчика - один добрый, один злой - под деревом тротуар - мальчики плюют в похожих - добрый попал 9 раз, злой - 3. Вопрос: Почему? Ответ : Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

Идут соревнования по горнолыжным прыжкам с трамплина.Комментатор: К прыжку готовится американец.Шапка монтана, костюм монтана, лыжи монтана.Толчок разгон прыжок великолепно на 189 метров пыгнул американец.к прыжку готовится немец.Шапка аддидас костюм и лыжи тоже.Толчок разгон прыжок великолепно на 269 метров пыгнул американец.к прыжку готовится русский спортсмен.Шапка ушанка ,лыжи охотничьи ,фуфайка.Толчок разгон прыжок и с криком Мааааааать вашууу!!!!!!!!! улетает за горизонт

Позвал Бог Адама и Еву и говорит им -Есть у меня два подарка для вас.Первый подарок-ссать стоя.Ева сразу же захотела себе этот дар.Но Адам упросил ее отдать этот дар ему.Побежад радостный,по оплям,по лугам,все обоссал.Ева стоит грустная такая и говорит -Господи,а какой твой второй подарок? -МОЗГИ,ЕВА,мозги.

Знаете что такое черно-тонко-мото? Афроамериканец (негр) которого переехал мотоцикл

В грузинском детском саду: -Дети ну ешти -Нет воспитатель -Ну тогда за маму -Нет -А за папу -Нет -Ну тогда за прекрасных русских женщин!!! -Вах!! ням, ням, ням...

Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек.