0 | ВРЕМЯ ( ВОЙГА КАВБОЕВ С ИНДЕЙЦАМИ)
СКЧЕТ КАВБОЙ ПО ПОЛЮ НА ЧЕКУ ВСЕГДА . ТУТА НЕ ОЖИДАНО ИНДЕЙЦИ ВЫСКАКИВАЮТ ИЗ КУСТОВ ОКРУЖИЛИ КОВБОЯ НАСТАВИЛИ ЛУКИ КОПЬЯ НА НЕВО . КАВБОЙ ДУМАЕТ
- ВСЕ МНЕ КАНЕЦ!!!
ТУТ ЕМУ ВНУТРЕНИЙ ГОЛОС ГОВОРИТ
-НЕТ ТЕБЕ ЕЩЕ НЕ КОНЕЦ .!!!! ДОСТАНЬ СВОЙ ЛЕВОЛЬВЕР И ВЫСТРЕЛИ ВОЖДЮ В ГОЛОВУ!!!
КАВБОЙ ДОЛГО НЕ ДУМАЯ ДОСТАЕТ ЛЕВОЛЬВЕР (С ФИНТАМИ) И ВЫСТРЕЛИВАЕТ ВОЖДЮ ИНДЕЙЦЕВ В ГОЛОВУ !!!ВНУТРЕНИЙ ГОЛОС ЕМУ ГОВОРИТ
-- О-О ТЕПЕРЬ ТЕБЕ ТОЧНО КАНЕЦ!!! |
Если б не было часов —
Не ходили б стрелки.
Если б не было ребят —
Не ломались целки.
| | 14.10.2005 09:23 |
0 | Если б не было часов —
Не ходили б стрелки.
Если б не было ребят —
Не ломались целки.
|
Жил-был дед
25-и лет.
Жила-была баба ,
Старше Бао-баба.
Была у них курочка,
Звали её Снегурочка.
Снесла она яичко
больше, чем электричка.
Баба била, била,
Все руки отбила.
Дед бил, бил,
Все ноги отбил.
А мышка бежала,
Кувалду держала...
А яичко упало,
Ногу ей сломало и разбилось.
Баба плачет, по полу скачет.
Дед плачет, бабу дурачит.
Тут Курочка и говорит:
"Не плачь , дед. Куплю те велосипед.
Не плач, баба. Подарю тебе краба.
Снесу я вам новое яичко!"
Вот и сказке конец,
А кто слушал,
Тот лягушку скушал.
| | 14.10.2005 09:24 |
0 | Жил-был дед
25-и лет.
Жила-была баба ,
Старше Бао-баба.
Была у них курочка,
Звали её Снегурочка.
Снесла она яичко
больше, чем электричка.
Баба била, била,
Все руки отбила.
Дед бил, бил,
Все ноги отбил.
А мышка бежала,
Кувалду держала...
А яичко упало,
Ногу ей сломало и разбилось.
Баба плачет, по полу скачет.
Дед плачет, бабу дурачит.
Тут Курочка и говорит:
"Не плачь , дед. Куплю те велосипед.
Не плач, баба. Подарю тебе краба.
Снесу я вам новое яичко!"
Вот и сказке конец,
А кто слушал,
Тот лягушку скушал.
|
Летит орел. Летит себе летит, тут из жопы у него вылезает глист и говорит:
- Братан! Какая высота?
- Две тысячи метров.
- Да!? Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
| | 14.10.2005 12:52 |
0 | Летит орел. Летит себе летит, тут из жопы у него вылезает глист и говорит:
- Братан! Какая высота?
- Две тысячи метров.
- Да!? Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
|
)))))))))))))))))))
| | 08.11.2005 08:55 |
Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
| | 08.11.2005 08:56 |
0 | Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
|
Парни , вас создал бог
И в мире нет подобной твари,
Вам не хватает только рог
А то бы вы чертами стали!
| | 08.11.2005 21:16 |
0 | Парни , вас создал бог
И в мире нет подобной твари,
Вам не хватает только рог
А то бы вы чертами стали!
|
Знаете – вам пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж;
- после того как жена сказала вам, что общение весьма важно в браке, вы покупаете компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать по аське;
- вы решаете остаться в институте еще годик или два ради бесплатного доступа в Интернет;
- вы считаете, что неудачники – это люди с модемами на 28,8 КБ/с;
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте;
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову;
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить – наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов;
- купание в ванной вы называете «даунлоудинг»;
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга;
- новым знакомым вы представляетесь как «Вася собака мейл точка ру»;
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании;
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта;
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@»;
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка;
- вы не можете позвонить родителям – у них нет модема;
- вы проверяете электронную почту и, если новых сообщений нет, проверяете ее снова;
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра;
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель;
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма;
- попав в ДТП вы инстинктивно ищете кнопку «Back»;
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
| | 09.11.2005 14:22 |
0 | Знаете – вам пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж;
- после того как жена сказала вам, что общение весьма важно в браке, вы покупаете компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать по аське;
- вы решаете остаться в институте еще годик или два ради бесплатного доступа в Интернет;
- вы считаете, что неудачники – это люди с модемами на 28,8 КБ/с;
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте;
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову;
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить – наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов;
- купание в ванной вы называете «даунлоудинг»;
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга;
- новым знакомым вы представляетесь как «Вася собака мейл точка ру»;
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании;
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта;
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@»;
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка;
- вы не можете позвонить родителям – у них нет модема;
- вы проверяете электронную почту и, если новых сообщений нет, проверяете ее снова;
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра;
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель;
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма;
- попав в ДТП вы инстинктивно ищете кнопку «Back»;
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
|
Блиин...почти всё совпадает. Ужас. :(
| | 11.11.2005 02:00 |
0 | Блиин...почти всё совпадает. Ужас. :(
|
ну дак правильно, потому и левел 37=)
| | 12.11.2005 09:44 |
0 | ну дак правильно, потому и левел 37=)
|
Стук в дверь.
- Кто там!
- Это я!
-Я-а-а!???
| | 19.11.2005 11:01 |
0 | Стук в дверь.
- Кто там!
- Это я!
-Я-а-а!???
|
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...
| | 20.11.2005 17:57 |
0 | Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...
|
Алёнушка спрашивает у иванушки
-А ты можеш ради меня берёзу выдернуть??
-Могу!!
-A Ёлку??
-конечно
А если Сосну??
-Ну если сосну!!!!
Пол леса выкарчиваю!!!!
| | 21.11.2005 21:37 |
0 | Алёнушка спрашивает у иванушки
-А ты можеш ради меня берёзу выдернуть??
-Могу!!
-A Ёлку??
-конечно
А если Сосну??
-Ну если сосну!!!!
Пол леса выкарчиваю!!!!
|
Мужчина в магазине
Перемерил все шляпы, стоит не знает что брать!!
Подходит Продавец
-Мужчина а может вам попаху дать!!!
-Иди ты Дура бешеная!!!
(извените как мог мягче с выражениями)
| | 21.11.2005 21:44 |
0 | Мужчина в магазине
Перемерил все шляпы, стоит не знает что брать!!
Подходит Продавец
-Мужчина а может вам попаху дать!!!
-Иди ты Дура бешеная!!!
(извените как мог мягче с выражениями)
|
какие изменения потерпит клавиатура для новой версии Windows - левый и правый reset
| | 28.11.2005 09:39 |
0 | какие изменения потерпит клавиатура для новой версии Windows - левый и правый reset
|
Дерево. На дереве сидят два мальчика - один добрый, один злой - под деревом тротуар - мальчики плюют в похожих - добрый попал 9 раз, злой - 3. Вопрос: Почему? Ответ : Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!
| | 30.11.2005 23:21 |
0 | Дерево. На дереве сидят два мальчика - один добрый, один злой - под деревом тротуар - мальчики плюют в похожих - добрый попал 9 раз, злой - 3. Вопрос: Почему? Ответ : Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!
|
Идут соревнования по горнолыжным прыжкам с трамплина.Комментатор:
К прыжку готовится американец.Шапка монтана, костюм монтана, лыжи монтана.Толчок разгон прыжок великолепно на 189 метров пыгнул американец.к прыжку готовится немец.Шапка аддидас костюм и лыжи тоже.Толчок разгон прыжок великолепно на 269 метров пыгнул американец.к прыжку готовится русский спортсмен.Шапка ушанка ,лыжи охотничьи ,фуфайка.Толчок разгон прыжок и с криком Мааааааать вашууу!!!!!!!!! улетает за горизонт
| | 02.12.2005 17:31 |
0 | Идут соревнования по горнолыжным прыжкам с трамплина.Комментатор:
К прыжку готовится американец.Шапка монтана, костюм монтана, лыжи монтана.Толчок разгон прыжок великолепно на 189 метров пыгнул американец.к прыжку готовится немец.Шапка аддидас костюм и лыжи тоже.Толчок разгон прыжок великолепно на 269 метров пыгнул американец.к прыжку готовится русский спортсмен.Шапка ушанка ,лыжи охотничьи ,фуфайка.Толчок разгон прыжок и с криком Мааааааать вашууу!!!!!!!!! улетает за горизонт
|
Позвал Бог Адама и Еву и говорит им
-Есть у меня два подарка для вас.Первый подарок-ссать стоя.Ева сразу же захотела себе этот дар.Но Адам упросил ее отдать этот дар ему.Побежад радостный,по оплям,по лугам,все обоссал.Ева стоит грустная такая и говорит
-Господи,а какой твой второй подарок?
-МОЗГИ,ЕВА,мозги.
| | 03.12.2005 00:25 |
0 | Позвал Бог Адама и Еву и говорит им
-Есть у меня два подарка для вас.Первый подарок-ссать стоя.Ева сразу же захотела себе этот дар.Но Адам упросил ее отдать этот дар ему.Побежад радостный,по оплям,по лугам,все обоссал.Ева стоит грустная такая и говорит
-Господи,а какой твой второй подарок?
-МОЗГИ,ЕВА,мозги.
|
Знаете что такое черно-тонко-мото?
Афроамериканец (негр) которого переехал мотоцикл
| | 06.12.2005 10:37 |
0 | Знаете что такое черно-тонко-мото?
Афроамериканец (негр) которого переехал мотоцикл
|
В грузинском детском саду:
-Дети ну ешти
-Нет воспитатель
-Ну тогда за маму
-Нет
-А за папу
-Нет
-Ну тогда за прекрасных русских женщин!!!
-Вах!! ням, ням, ням...
| | 10.12.2005 11:57 |
0 | В грузинском детском саду:
-Дети ну ешти
-Нет воспитатель
-Ну тогда за маму
-Нет
-А за папу
-Нет
-Ну тогда за прекрасных русских женщин!!!
-Вах!! ням, ням, ням...
|
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
| | 10.12.2005 12:18 |
0 | Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
|
|