Разжижение моска через MMORPG Хотите, чтобы ваш мозг стал гладким и шелковистым?? Тогда приступим. Для этого потребуется скальпель, массажист, карандаш, линейка и утюг. Но можно в принципе обойтись одной линейкой. Мало кто знает что от этой игры разжижается мозг, потому что обычно гей-меры забывают что такое мозг. Стадии отупления: Стадия первая: Что это? Да ну дерьмо, а не игра, бегаешь тут тупо, убиваешь, собираешь, скука. Стадия вторая: Бля чё за хуйня? Почему 2ю профу не дали?. Ёбаные лаги, сука. Нет мама, я не буду сегодня есть! Стадия третья: Потный гей-мер качает скилзы сутки напролёт, при этом не спит, не ест и не пьёт. Постепенно его слова становятся короткими(лол?), глупыми(пвп?), а смех очень злостным(гг?). Стадия четвёртая: Уже третий месяц звонят из школы/института, но не могут дозвонится, так как телефон всё время занят. У гей-мера появляется специфический запах, его мозг уже на 50% из мочи. Стадия пятая: Гг. Сама кул.Всё кк. Бб и гл. Стадия шестая:дальше приезжают менты с представителем военкомата, и бледного невыспавшегося геймера увозят на бобике... Стадия седьмая: Гей-мира камисуют дамой на почве шизафринии и адержимасти. Стадия восьмая:Мама йа вирнулса! Дай денег на инет! Стадия девятая: Новыи хронеги ввили на сирвак, можна качать левел выши, и брать саб-профы! Мам дай денег на анлим!! Стадия десятоя:Пальцы боляд, гласа красныи... мне пох йа бох! Стадия адинацатая: Сервер уже три дня в дауне... ШОЗАНАХ? ААА! Ломка!! Стадия адинацатая:Серваг пашет но нед денег на инет! бла! Стадия двинацотая:Забанили! СЦУКО админы! нинавижу! Но у мну ещё три аккаунта ;-) Стадия 13: ВАЙП!!! Геймир пагибает убившись с рабега апстенку вымазаную йадам!

:lol: :lol: :lol:

Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая... И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться: - Dmitry... - Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз... - Mеdvedev... - окончательно колется мужик... Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России :-)

В@сек> Admin, забань меня на пару недель. Пожалуйста. admin> В@сек, а тебе это зачем? В@сек> Admin, да у меня сессия, а комп новый. Порнуху постоянно качаю, а на учебу забил. Ну забань пожалуйста. admin> А ты на каком курсе? В@сек> На первом, а чо? admin забанил участника с ником В@сек на 5 лет admin> Ждем тебя, родной, с красным дипломом. Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух: Названия фильмов Пухиады: "Лицензия на пчеловодство" "Кролик, которий меня кормил" "Доктор ИА" "И целого горшка мало" "Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка" "Завтрак не умрет никогда" и новинка "Пасека "Рояль"... Классификация водки в стиле IT: 0.1л - demo. 0.25л - trial version. 0.5л - personal edition. 0.7л - professional edition. 1.0л - network edition. 1.75л - enterprise. 3л - for small business. 5л - corporate edition. Бутыль самогона - home edition. "На посошок" - Service pack. Рассол с утра - Recovery tool. Закуска - plugins. Пиво - patch. coca-cola, fanta, 7-UP - trojan Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости. - Ты уже кончил? - Нет, я ещё на втором курсе... Мене интересно потом у парнишки не было ли проблем с девушками???? Сделал себе бутерброд: положил кусок вареной калбасы сверху помазал майонезом-затем положил кусок сыра-сврху памазал кетчупом-последний слой копченной колбасы и вдруг приходит мысля - что то забыл .... и точ... хлеб!!!

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит: - Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание. Тот думает и отвечает: - Разреши мне побеседовать с Господом. Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу. Порше спрашивает его: - Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину? - Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь. - Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками. Смотри сам: 1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего. 2. Уровень шума непомерно высок. 3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации. 4. Задняя часть подвешена слишком свободно. 5. Ей следует постоянно обновлять стиль. 6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю. 7. Прожектора часто слишком велики. 8. Амортизационные расходы непомерно высоки. 9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования. Господь думает и отвечает: - Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое. Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я пригласил соседку! В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно. - Доктор, ваша ябочная диета дя похудания мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть После свадьбы жених подходит к священнику: - Скажите, сколько я вам должен? - Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады! - А сколько надо? - А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены? Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит: - Сдачу возьми! Идет наркоман по улице, поет песенку : "...Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе.... Его встречает другой нарик, спрашивает: - что, тебя любимая девушка бросила??? - да нет, чупа-чупс потерял!!! Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем тщедушного маленького мужичка. Спрашивает у жены: - Маша, а это кто? - Это Вася. Побил муж Васю и спустил с лестницы. На следующий день находит опять в шкафу Васю, опять побил его и выгнал. На следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню: - Маша, а где Вася?! Медицинский университет... Занятие на одной из клинических кафедр у стоматологов. Большинство тему узнали только на занятии, скука смертная. В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме. Между ними завязывается такой диалог: П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос... М. (в напряжении) П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство? М (жеманно): - Комплимент... П: - А если он карлик? Вся группа еще минут 5 не могла прийти в себя от хохота. Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом: -Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет. -Типа сам пробовал? -Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала. -Ну лады, Колян, подождем. В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики: Мих.:-Привет Маша. Маша:-Привет ПАПА. Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...

Пошленькие анекдоты (Слабонервным читать строго воспрещается!!!) Маленькая девочка на пляже подходит к грузину: - Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас? Грузин лениво: - Я, девощка, и в по.......пу ас, и в пэрэд мастэр! ********************************************** Дочка спрашивает маму: - Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток... - Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется "древняя профессия". - Мама, а чем они занимаются? -... ну, они продают свое тело. - О! А у них отпуск бывает? -... ну, это, когда у них месячные. - О! А когда они выходят на пенсию? - Ну.. это когда месячные заканчиваются. - А сколько же они получают за ночь? - Это ты у отца спрашивай... ********************************************** - У меня жена - как пуля! - Быстрая? - Да нет, дура... ********************************************** Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа дает маме подзатыльник: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет. ********************************************** Встречаются двое новых русских. - Слышь, братан, слышал - Вован то, с 11-го этажа шагнул... - Hе понял, а мотив? - Какой мотив, он же не Кобзон, молча ебнулся... ********************************************** Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е*ет же кто-то... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!... - Hу, пошли... Он и тебя вы**ет!!! ********************************************** Пришли как-то к Оракулу Дюймовочка, Белоснежка и Квазимодо. Дюймовочка заходит к Оракулу и спрашивает: Скажи, Оракул, правда, я самая-самая маленькая на свете? Оракул и отвечает: Правда, Дюймовочка! Белоснежка заходит к Оракулу и спрашивает: Скажи, Оракул, кто на свете всех милее, всех румянней и белее? Оракул и отвечает: Ты, Белоснежка! Заходит к Оракулу Квазимодо. Долго его нет. Через пол-часа выходит и ошарашенно спрашивает: Девочки, а кто такой Ющенко? ********************************************** - Мы вчера с соседом в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто ни кого! Мы просто в шахматы играли! ********************************************** Папа пpосматpивает дневник сына и замечает замечание на полстpаницы. (П) - За что это? (С) - Да я клеем стул учительницы намазал, так она села и кpепко пpилипла. (П) - Hу вы хотя бы ее отодpали? (С) -Конечно отодpали, все отодpали, а кто посмелее - то аж два pаза. ********************************************** Мужик пpиехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Hанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдpуг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говоpит: - Здесь недавно пpобегали бизоны. Мужик (удивленно): - Откуда ты знаешь? Индеец: - Все ухо в говне, еще и теплое!!! ********************************************** Стоит девочка... подходит к ней мужик -Девочка, давай я тебе ручку поцелую и конфетку за это дам -Давайте! -Девочка, а давай я тебя в лобик поцелую и конфетку за это дам -Давайте! -Девочка, давай я тебя в щечку поцелую и конфетку за это дам -Давайте! -Девочка, давай я тетя в губки поцелую и конфетку за это дам... -Дяденька!!!!! Да пока вы меня трахнете, у меня диабет начнется! ********************************************** Жили у бабуси, два веселых гуся: один сеpый, дpугой белый, оба - пидоpасы. ********************************************** - А давай я тебя в ухо трахну... - Так я же оглохну! - Ну так вчера же не онемела... ********************************************** Парень - своей девушке: - Валя - ты моя птичка. - Какая? - Баклан! ********************************************** Сидят (П)оручик Ржевский с (H)аташей в ресторане. - (H): Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь... - (П): Дура, вынь сиську из борща!... ********************************************** Девочка пpиходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дpужу! - Hо почему? - спpашивает мама. - Он меня за косички деpгает. - Hо ведь все мальчики деpгают за косички. - Да, но только Вовка деpгает, когда я еще не кончила. ********************************************** Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несет?! ********************************************** Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Hаконец, он приходит: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал! ********************************************** Молитва Истинный Православный : Отче наш, еже си на небеси... Бог : Ну? ИП : Это кто? Бог : Как кто? Это я - Бох! Чё хотел? ИП (крестицца): Ох ты господи. Бог : А покороче? ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог (в сторону) : Ну чё, никто из них уже нормально разговаривать не умеет? ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог (заинтересовано) А что именно читать будешь? ИП : Отче наш. Бог (разочаровано) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе. ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог (зевая) : Ну ..глаголь. ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог : А ближе к телу? ИП : Денях дай. Бог: А молнией по сраке? ИП : Понял. Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать.В общем на благие дела. Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди? ИП : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог (орёт кому-то в сторону) : Сатана, тут один на тебя стрелку переводит. Сатана : Угу, так и запишем : "пи*дел на Князя Тьмы". ИП (сыкливо) : Господи, защити от супостата нечистого. Бог : Ну если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак. ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол) : Да придёт царствие твое, да будет воля твоя. Бог : Во дибил. ИП : Буду во имя твое Русь от всяких нехристей освобождать. Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей : Вейз мер! Сдался мне этот шлимазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты) Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал... ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог : Ну нифига себе: ты сам понял, чё сказал? ИП : Ой! Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. (косицца в сторону Сатаны) Гм..ну почти никто. ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП : Ну в писании сказано. Бог : Так я спи**ел. ИП : А как же заповеди? Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу. ИП (испугано) : Каким образом? Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП(ужасаясь) : Чё? Бог : Пидаром будешь вопщем. ИП : Господи. Бог : А теперь проваливай, сеанс окончен. ********************************************** ********************************************** Пьяный в дребодан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти. Идет мимо мужик, останавливается. -Что очень плохо тебе? -Й-е-ес. -Домой хочешь? -Й-е-ес. -Подожди, щас подсажу. ********************************************** Отправили Вовочку первый раз в первый класс. Мама с папой сидят с нетерпением ждут его возвращения. Открывается дверь, забегает весь сияющий Вовочка и кричит: "Вы тут сидите и ничего не знаете, а писька то хуем называется" ********************************************** - Mама, я - дурак? - Дурак, я - папа! ********************************************** Учитель говорит ученику: - Выйди из класса! - За что? - За дверь! - Почему? - По полу! ********************************************** Жена просыпается от шума на кухне.... смотрит....муж по всем шкафам рыскает...... Ты что ищешь? ЗАНАЧКА у меня здесь где то была … Так ты её у отца на поминках выпил...................... То-то я смотрю бати давно нигде не видно......... ********************************************** Ш.Холмс И Др.Ватсон -Холмс, почему у женщин на лобке волосы мягкие и шелковистые,а у мужчин жёсткие и колючие? -Не знаю, Ватсон,не отвлекайтесь,сосите. ********************************************** Женщины Стоят: брюнетка, рыжая и блондинка! Подходит к ним мужик и говорит: "думайте в чем вы хороши, но если вы скажете не правду вы исчезните! Брюнетка-"думаю я самая красивая" исчезла! Рыжая-"думаю я самая стройная" исчезла! блондинка-"думаю..." исчезла! ********************************************** Блондинка рассказывает подруге: -Вчера иду по улице.Вижу 100 рублей, наклонилась, чувствую зарабатываю… ********************************************** Девочка-выпускница поздно ночью возвращается домой. Сворачивает на темную улицу и замечает тень. Ускоряет шаг--тень тоже, она бегом--тень тоже. Она спасаясь забегает в переулок, а там тупик! Темень кромешная. Маньяк предлагает ей вступить с ним в интимные отношения в извращенной форме, это единственный шанс остаться в живых. Девочка соглашается , но просит сигарету. Мужчина протягивает сигарету. Она просит огня. Мужчина чиркает зажигалкой.......... --Папа, это ты?! --Оля, ты что куришь!? ********************************************** Знамя Возращаеться полковник в часть и дежурный ему доклад: -Товарищ полковник, во время вашего отсутствия происшествий не случилось! А полковник его и спрашивает: -А почему лопата стоит возле штаба? -Да жучку закопали померла! - Как померла? - Да конины объелась -Дак конины объелась? -Да конюшня сгорела -Как сгорела? -Да майор Пупкин покурил и бычок бросил в сено и оно загорелось -Так майор не курит? -Так и вы за курите если узнаете что знамя полка украли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Пьяница На Остановке Стоит пьяный на остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает: - Ты чего здесь делаешь? - Автобус жду. - Так тебя с этой хреновиной ни в один автобус не пустят! ********************************************** Лежит трехголовый дракон, отдыхает. Средняя спит, а две крайние головы между собой шепчутся. Одна голова говорит другой: Ты знаешь о том, что когда мы спим, она делает минет Илье Муромцу? Вторая отвечает: Ну и ладно, лишь бы в задницу не тр%%%лся! ********************************************** Мужик 2 недели ждал боксерского поединка между Кличко и Тайсоном. Когда настал день, он сел у телевизора и начал смотреть бой между ним. На 2ой минуте Кличко отправляет в нокаут Тайсона и бой закончился. Мужик от гнева кричит: "недели ждал этого боя, а здесь 2 минуты и все! Жена подходит к нему и говорит : Теперь ты понимаешь меня? ********************************************** Мужик стоит у роддома, и вот выходит медсестра и говорит: -У вас девочка Мужик вне себя от счастья. Через минуту, она опять выходит -У вас двойня Ещё через 2 минуты -Тройня! -Четверо!! -Пятеро!!! -Шестеро!!!! -Семеро!!!!!! Мужик забегает в родильное отделение а там вся палата в крови, врачи бегают суетяться, а главврач закрывая руками пи###у руками: -Выключите свет!!!!Они на свет лезут!!! Муж собрался на рыбалку,утром не свет,ни заря вышел на улицу,а там дождь со снегом.Он вернулся и в кровать.Говорит жене-Там такая непогода,снег,дождь! Жена: а мой дурак на рыбалку поперся! ********************************************** ДОХОДИТ КАК ДО ЖИРАФА Провалились звери в яму. Заяц говорит: -Будем анекдоты рассказывать. Если хоть один из нас не засмеётся, рассказчика съедаем. Рассказал медведь. Все звери хохочут кроме жирафа. Съели медведя. начинает волк рассказывать, а жираф как засмеётся! Волк: -Ты чё, я ж ещё не рассказал?! Жираф: -Ха-ха, прикольный у медведя анекдот был!!!!!! ********************************************** Сын спрашивает у папы: Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? А папа ему отвечает: да просто у нашей мамы вместо головы задница. ********************************************** Вылез вирус из письма, огляделся, да и говорит: "Фу-фу! Касперским духом пахнет!..." ********************************************** У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки... ********************************************** - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! Черезмерное Употребление Алкоголя Вредит Вашему Здоровью Дневник французского студента: Суббота: пил с русскими первокурсниками. Воскресенье: чуть не умер!! Опохмелялся с русскими первокурсниками. Понедельник: ЛУЧШЕ БЫ Я УМЕР В ВОСКРЕСЕНЬЕ!!!!!!!!!!!!! ********************************************** Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное! ********************************************** Про Любовь… Супружеская пара отмечает золотую свадьбу. Утром юбилейного дня супруга спрашивает мужа: - Милый, а ты меня еще любишь? Муж сдвигает брови, глаза темнеют, лицо бардовеет и он выдавливает сквозь зубы: -Мать твою.... какого хрена каждое утро начинать со скандала???!!!???? ********************************************** Девственность -Девушка! Девушка! -Ах, оставьте. Благодаря вашему зонтику я уже 2 остановки не девушка. ********************************************** Прибегает сын домой. Говорит маме: -Мама, я поступил в пионеры, теперь я буду говорить правду и ни чего кроме правды!!! Мама: -Молодец! Сын -Помнишь на подоконнике стояла банка с вареньем? Так я её съел, а чтоб не заметили туда насрал!!! Отец выглядывает из-за газеты и говорит: -ЯЖ ТЕБЕ Говорил ГАВНО, А ТЫ ЗАСАХАРИЛОСЬ,ЗАСАХАРИЛОСЬ!!! ********************************************** Девиз ПВО (Противо Воздушная Оборона). "Сами не летаем, и вам хрен дадим!" ********************************************** Рыбнадзор говорит рыбаку: Здесь рыбу ловить нельзя! Рыбак: А я не ловлю! я ее взрываю! ********************************************** Заходит по трапу Ельцин. Закрывает дверь. Пилот спрашивает: -Борис Николаевич, куда летим? -В Киев нах...! Взлетают, пилот теряет курс, приземляются в КИТАЕ!!! Ельцин сходит по трапу и орёт: ЗДОРОВА ХОХЛЫ,ХУЛЬ ГЛАЗА ПРИЩУРИЛИ??? ********************************************** На уроке географии: - Вовочка, кто брал Бастилию? Вовочка: - Я не брал. Училка: - Завтра немедленно с отцом к директору. Пришли. Училка объясняет: - Вчера спрашиваю, кто брал Бастилию, а Вовочка сказал, что не брал. Отец задумался и говорит: - Я не знаю, брал или не брал, но во всяком случае домой не приносил. Директор: - Да у них вся семья такая, что возьмут, уже не принесут. ********************************************** ЛЮДИ, ПОМОГИТЕ ВЕСНЕ ПОБЕДИТЬ ЗИМУ! ПОЖАЛУЙСТА, ЖРИТЕ СНЕГ! СООБЩИ ЭТО СВОИМ ДРУЗЬЯМ, ВЕДЬ ТОЛЬКО ОБЪЕДИНИВШИСЬ ВСЕ ВМЕСТЕ, МЫ СМОЖЕМ ЕЕ БЫСТРЕЕ ПОБЕДИТЬ! P.S. ЖЕЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЖРИТЕ Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова! Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты... Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: - Я же не виноват, что он сморщился. Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. - Снегурочка, ты бронежилет надела? - Конечно. А ты газовый пистолет взял? - Взял. - А электрошок? - Вот электрошок забыл. - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет. Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди... .- Мужик, в очко долбишься? - Ага! - А в преферанс? - Это еще куда? :e18:

Колумбус,я просто так ржал,как не ржал никогда ))

:laugh: и смех, и грех :lol: